ES definitivo, Odio al Megamaxi o Supermaxi
Otro post escrito desde cafeinet.
No, no crean que estoy viviendo acá, es todos esos post reprimidos que no he podido escribir.
Aquellos que digan que Megamaxi es lo máximo, donde se aparezcan al lado mió y lo repitan sufrirán un castigo mayor al que le tengo reservado a ustedes saben quien.
Un día saliendo de una entrevista de trabajo, era lunes después del día del padre, quedamos con mi esposa encontrarnos en el mall para cambiar un reloj que me obsequio, después del cambio le dije para comprar una cosas en el Megamaxi a lo que ella me dijo que no que otro día ( el que me diga que las mujeres no tienen un sexto sentido, a la cola para los tortazos), pero yo necio insistí y me Salí con la mía ( pobre idiota), la verdad es que al terminar de coger unas cuantas cosa me acerqué a la caja y cuando quise pagar le presente la tarjeta supertaxi de mi esposa y mi tarjeta de crédito el maricon del cajero de Megamaxi ( Si, si señores, ustedes saben muy bien que los cajeros de esa cadena o son o de lejos parecen y de cerca no cabe la menor duda, bueno no todos? hay algunos que aun no salen del closet, pero por dentro.) me dice lo siguiente:
CM (cajero maricon): Señor, perdón (léanlo con el amaneramiento necesario) de quien es esta tarjeta Supertaxi.
DX(o sea yo y léanlo como habla todo un varón que come encebollado): De mi esposa.
CM: OK, su cedula por favor
(Hasta ahora todo normal, verdad.)
CM: pero acá no dice que ella es su esposa.
DX: Lo que pasa es que no he hecho el cambio de cedula.
CM: Pero?mmm? no? tiene algún documento que demuestre que usted es el esposo.
Ya el cliente que estaba al Aldo mió comenzaba a sudar pues el estaba en la misma situación.
DX: Mira acá ella es mi esposa y ella es mi hija y ella es mi suegra.
CM: Pero como se yo que eso es verdad.
DX: Y tu piensas que voy a estar gritando que soy casado y encima presentando a mi suegra, que eres bobo, mama?lacho.
CM: No se señor.
DX: Amor, préstame el anillo de bodas (el mió se me perdió, en serio se los juro), mira acá dice Don Xavier - Noviembre 2002, que mas pruebas, ADN, HIV que mas carajo.
CM: SUPERVISOOORAAA( desde ahora llamada S:)
S: Si
CM: El señor no tiene documentos.
S: Déjeme revisar.
¿?... 10 minutos después.
DX: Oiga CM ¿donde se fue al registro civil?
Ya los helados se habían hecho agua, los del cajero hace mucho y además los que compre de chocolate.
S: No señor en nuestra base de datos consta como soltera.
DX: Si señora, pero esa tarjeta es de antes de casarnos pues se la dan con la cuota fácil y allá no consta como casada.
S: Lo sentimos.
CM: Que pena señor, le facturo.
DX: Métete tus pendejadas por el trasero que bien que te van a entrar? vayámonos.
Yo siempre me quejaba de MI comisariato, pero la verdad es que esos manes no se complican la vida.
No, no crean que estoy viviendo acá, es todos esos post reprimidos que no he podido escribir.
Aquellos que digan que Megamaxi es lo máximo, donde se aparezcan al lado mió y lo repitan sufrirán un castigo mayor al que le tengo reservado a ustedes saben quien.
Un día saliendo de una entrevista de trabajo, era lunes después del día del padre, quedamos con mi esposa encontrarnos en el mall para cambiar un reloj que me obsequio, después del cambio le dije para comprar una cosas en el Megamaxi a lo que ella me dijo que no que otro día ( el que me diga que las mujeres no tienen un sexto sentido, a la cola para los tortazos), pero yo necio insistí y me Salí con la mía ( pobre idiota), la verdad es que al terminar de coger unas cuantas cosa me acerqué a la caja y cuando quise pagar le presente la tarjeta supertaxi de mi esposa y mi tarjeta de crédito el maricon del cajero de Megamaxi ( Si, si señores, ustedes saben muy bien que los cajeros de esa cadena o son o de lejos parecen y de cerca no cabe la menor duda, bueno no todos? hay algunos que aun no salen del closet, pero por dentro.) me dice lo siguiente:
CM (cajero maricon): Señor, perdón (léanlo con el amaneramiento necesario) de quien es esta tarjeta Supertaxi.
DX(o sea yo y léanlo como habla todo un varón que come encebollado): De mi esposa.
CM: OK, su cedula por favor
(Hasta ahora todo normal, verdad.)
CM: pero acá no dice que ella es su esposa.
DX: Lo que pasa es que no he hecho el cambio de cedula.
CM: Pero?mmm? no? tiene algún documento que demuestre que usted es el esposo.
Ya el cliente que estaba al Aldo mió comenzaba a sudar pues el estaba en la misma situación.
DX: Mira acá ella es mi esposa y ella es mi hija y ella es mi suegra.
CM: Pero como se yo que eso es verdad.
DX: Y tu piensas que voy a estar gritando que soy casado y encima presentando a mi suegra, que eres bobo, mama?lacho.
CM: No se señor.
DX: Amor, préstame el anillo de bodas (el mió se me perdió, en serio se los juro), mira acá dice Don Xavier - Noviembre 2002, que mas pruebas, ADN, HIV que mas carajo.
CM: SUPERVISOOORAAA( desde ahora llamada S:)
S: Si
CM: El señor no tiene documentos.
S: Déjeme revisar.
¿?... 10 minutos después.
DX: Oiga CM ¿donde se fue al registro civil?
Ya los helados se habían hecho agua, los del cajero hace mucho y además los que compre de chocolate.
S: No señor en nuestra base de datos consta como soltera.
DX: Si señora, pero esa tarjeta es de antes de casarnos pues se la dan con la cuota fácil y allá no consta como casada.
S: Lo sentimos.
CM: Que pena señor, le facturo.
DX: Métete tus pendejadas por el trasero que bien que te van a entrar? vayámonos.
Yo siempre me quejaba de MI comisariato, pero la verdad es que esos manes no se complican la vida.
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