Guerra avisada no mata gente, miren que se les avisa con tiempo

Acá unas recomendaciones para que después no digan que no se les aviso y no me vengan conque eso ya lo vi y eso es copiar y pegar y que eso es plagio y otras pendejadas mas que acá no digo yo que me lo invente y tampoco puedo preguntarle al chorro de destinatarios del mail a quien barajo se le ocurrió para pedirle permiso.
Por ultimo esto es un poco de humor ¡A TI TE DIGO SUFRIDOR!
Y por hoy ríanse, que desde mañana los gringos nos tapan el sol por la pendejada de la OXI y lo mejor es que ya no habrá que sufrir por el TLC pues eso ya se fue por el water.
Y pensar que los gringos jodian por la seguridad jurídica y cuando la aplicamos se cabrean.
O será que Seguridad Jurídico para los manes es déjenme robar y no me toquen pero tampoco me jodan que me cabreo

Bueno ahí les dejo algo de humor


MANIFIESTO MUNDIALISTA

Consejos y recomendaciones que hay que darles a conocer a sus mujeres, novias, amantes o tinieblas antes del Mundial (Divulgado a petición de las Comisarías de la Familia para evitar disputas, cascadas y separaciones en esta maravillosa época)

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de las consecuencias...

2.-Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción.
El control, ni lo mires.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al niño que se cayó del segundo piso. Nada.

5.- Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, picadas en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas ?no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan." Solo harás que me moleste más.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes platicarme en el medio tiempo, pero solo durante los comerciales y NO se te ocurra hacer cualquier comentario técnico. Tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, las quiero ver de nuevo, muchas veces.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión o casarse o involucrarme en ningun tipo de evento un sábado o domingo de partido del Mundial porque:

a) No iré.
b) Ni a bala iré
c) No hay poder humano que vaya
d) todas las anteriores.

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol... ¡Qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo y acaso me devuelves borracho.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"

12.- Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" Estoy inmunizado contra palabras necias. Además, luego viene la Champions, Libertadores, Copa América, Liga Italiana, Liga Española, Liga Inglesa, La Eurocopa, Mundial de Clubes, etc. etc. Etc.

13.- Si crees que un buen tema de conversación para romper mi mutismo es que te parece que Beckham, Owen o Maldini son "unos churros" a mi realmente me importa un culo. A mí me gusta es el fútbol, así que ni me lo comentes.

14.- Por tu propia seguridad no me pidas que te explique qué es un fuera de lugar. Esas jodas si no se tienen los cromosomas correctos (los varoniles) no es posible entenderlos (O eso parece...).

¡COMUNÍQUESE Y CÚMPLASE! (PEGAR EN LA NEVERA)